孩子为什么不愿意和家长沟通？

      孩子为什么不愿意和父母沟通？看看孩子们的视角，是不是这些地方出了问题。

●理由1：不关心我内心的想法

     “爸爸妈妈为什么就是不明白我到底需要什么，为什么他们就喜欢把自己的思想强加给我？我为什么要顺着他们规划好的路线走下去？”

●理由2：似乎只有大人的事儿才最重要

      “爸爸妈妈似乎对于我的事情不以为然，好像他们只关心自己的工作，只关心自己的事情，我们的事情在他们眼里都不值得一提。所以我的烦恼、我的顾虑也没必要跟他们说，说了他们也不会重视我、安慰我，反而会责骂我、嘲笑我。”

●理由3：对我提各种要求，自己却都做不到

      “为什么有些事情连爸爸妈妈自己都做不到，却总是要求我一定要做到，我们看到父母犯的错，给他们指出来，还会被误解为顶嘴，他们总会吼我，觉得这就是在教育。在他们眼里，好孩子似乎就是要什么都听父母的。”

●理由4：没耐心听我的真实想法

      “我根本没法跟爸爸妈妈沟通，他们就像听不懂我的话一样，对于我的意见熟视无睹，总觉得我还小，说出来的话很荒谬，都是借口，都是无理取闹，他们还喜欢独断专权，很多时候不征求我的意见，也从来不听我的解释。”

●理由5：跟我“聊天”，话题只有“学习”

      “爸爸妈妈除了给我买衣服穿，买吃的之外，话题永远都是学习，没完没了的问我最近学习咋样，这让我很烦躁。”

●理由6：用冷冰冰的大道理代替心贴心的交流

     “每次我鼓起勇气想跟爸爸妈妈说一说自己内心真实的想法，可是他们听完总是会啰里啰嗦一大堆道理，摆出大人的姿态，居高临下地把自己的思想强加给我。除非我赞同了他们的观点，才会不再说下去，否则会一直说不停。根本没有平等的交流，我怎么可能真实的表达自己？”

●理由7：用发火代替平心静气的教育

      “那天刚开完家长会，爸爸回家劈头盖脸狠狠地批评了我。其实，我每次考得不好，或者在学校里犯了错误，我都已经意识到自己做得不对了，如果爸爸妈妈可以心平气和的跟我沟通，我一定会改的。”          

与孩子沟通的3则技巧

01不要把自己的意志强加给孩子

      家长们太喜欢做主包办，劳心劳力的结果却往往是不被理解，甚至还要被埋怨。家长们往往忽视了一点，他们自以为是的替孩子考虑，实质上是一种对孩子选择权利的剥夺。

      家长的生活经验丰富，他们对孩子的“安排”很多时候确实是捷径，可这种未经孩子认可的捷径恰恰不是孩子们需要的。家长一定要记住：“要尊重孩子的意见，要交流不要专制，要沟通不要独裁”。

02与孩子进行朋友式的交流

      有研究表明，与孩子进行朋友式的交流，是最能够体现平等原则的沟通手段。

      有些家长觉得这很难，其实很多家长与孩子“交朋友、平等对话”的目的，还是要教训孩子，还是要把自己的人生观、世界观复制、粘贴到孩子的脑海里。他们应该有形成自己独有价值观的机会。家长与孩子交朋友，首要目的不是去影响、教育，而是要理解、倾听。 

03多夸孩子，赏识是教育的一部分

      赏识教育考验的不仅仅是孩子，更是家长自身。孩子能否做出值得赏识的事，需要家长以正确的价值观加以引导；同时孩子正确的行为能否第一时间得到最及时的赏识，更需要家长的发现和肯定。

      赏识教育更不能仅仅持续一时，而要长期坚持，有规律，有惯性。否则会让孩子产生疑惑，不知道什么是对的，什么是错的。

     想让孩子听大人的话，就别把沟通变成“这个问题不需要讨论，都听我的”这种模式，而是把把沟通的本质，从灌输改为倾听，去听听并理解孩子的想法。

     有了理解和倾听的亲子沟通，父母才能和孩子建立起情感链接，孩子也会更愿意信任大人，愿意和你合作。

改变你的教育模式，试试做这几件事

01把孩子当作朋友一样尊重对待

       有位妈妈曾诉苦自己因偷看了女儿的日记导致女儿离家出走。有专家询问这位母亲：“如果你的同事在办公桌放一本日记你会翻看吗？”母亲说不会。专家告诉她，孩子已经长大了，需要有一个独立的心理空间，此时对待他要像对朋友那样尊重：亲密而有界限。

02让他参与家庭大事

      孩子已经逐渐长大，培养他的责任感就更为重要。所以一定要放手让他对家庭大事有一定的决策权。

03从孩子的态度中发现自己的问题

      当孩子开始对你不尊重的时候，你要反省，首先自己是否出现过对孩子不尊重的行为，其次是否对孩子爱得没有节制。

04要关注孩子最好的朋友

      我们要让孩子有朋友，但也要让孩子杜绝不健康的友情。

05关注孩子的兴趣

      不要轻易否定或轻视孩子的兴趣爱好，如果可以，尽可能与他共同感兴趣。

06减少不必要的唠叨

      孩子青春期时，一定减少“唠叨”，有时适当让孩子“撞南墙”，可能比一万句叮嘱要有效。

07为他的善良、负责表现出骄傲

      夸孩子不能只是以学习多好作为评判。要关注到孩子的多方面优点，及时给予赞美。

“道理我都懂，但是做不到”

     现在的父母，大多数文化水平较高，对孩子的教育比较重视，看到这里，您可能会撇撇嘴说：“平时母慈子孝，辅导作业鸡飞狗跳，道理我都懂，就是做不到。”我们一直在讲如何正确看待、理解和抱持孩子的情绪，但是作为家长，如果我们自己的情绪无法被认识、理解和梳理，我们对孩子情绪的抱持能力是有限的。有的时候我们可以尽可能做到理解和支持孩子，但是有时候又会“分分钟爆炸”。

     我们要明白：不仅需要接纳孩子的情绪，也需要接纳我们自己的情绪。接纳自己的情绪也是对自己共情的过程，即有目的地把自己从当时的事件中抽离出来，看看当时的你有多累有多困，有多少蓄积的情绪，有什么样的未被满足的需求……然后，在接下来的日子有意识地做一些调整。

     可以用行为分析学上的ABC观察法来记录自己情绪爆发之前的事情和状态、爆发的过程里是如何升级或者减弱的，爆发之后我们自己的感受以及孩子的反应，从而大概知道哪些按钮会触发自己情绪爆发，以及这些按钮中，哪些是孩子的行为和情绪，哪些是自己生活中其它原因积压的情绪，从而在预防和应对时能做到心中有数。

     1如果是因为缺觉劳累，这是每个人基本的生理需求。在基本生理需求长期被剥夺压缩的情况下，没有人会总是有着好情绪好耐心。所以，想办法做一些改变。

      2还有些家长在面对孩子的行为表现一直采用着无效的处理方式，所以孩子的一些行为总是反复出现，家长的耐心被消耗。

     如果是这种情况，我们需要告诉自己的是：如果我们的某个方法总是失败，那么我们需要停下来问问自己为什么。是我们没有了解孩子的发展阶段，用抽象的语言讲道理让孩子不明白，是我们对于孩子的期望值过高而总是沮丧，还是我们只看到了行为本身而没有看到孩子真实的感受和需求？

     3另外一种更常见的就是当孩子出现负性情绪的时候，家长对于孩子负性情绪的隐蔽的不接纳或者恐惧。很多父母从小没有被尊重过情绪，甚至因为情绪的表达受到过打骂惩罚，甚至羞辱。如果这些父母在长大成人的过程里，没有机会接触更正确的关于情绪的知识和反馈，这种认知就会刻印在他们大脑的危机反应记忆里。当他们长大之后看到孩子出现这些情绪的时候，就像突然听到了预示着危险的背景音乐一样，马上觉得焦虑不安。 

      这种时候，我们需要一些反复的有意识的反思和练习。通过反思，父母不仅能更敏感地察觉孩子的感受和需求，还可能让自己童年受到的隐藏的创伤得到治愈。

      最后再次强调一点：孩子也好，大人也好，我们的改变都不是一天两天完成的。尤其是我们这些成年人，改变真的经常是螺旋式，走三步退一步甚至退两步。所以，退的时候别沮丧和绝望，告诉自己这需要时间，回过头去看，自己已经在正确的方向上前进了，给自己鼓鼓气拍拍掌，告诉自己“我能行”。